Заметки на полях... |
Статьи и не только | На главную |
Ещё ~5~ | ~4~ | ~3~ | ~2~ | ~1~ | ~0~ |
|
О супружеской совместимости Любовь – очень ёмкое и многомерное слово. Мы привыкли, что большинство людей называет именно любовь основой счастливой и полноценной семьи. Однако стоит ли делать акцент на любви, как основе супружеской совместимости? Какой смысл опираться главным образом на понятие «любовь» в браке, если каждый вкладывает в него свой, только ему доступный смысл? А как быть тем, чьё ощущение любви притупилось и поутихло со временем, и означает ли это конец счастливого супружества? Может, есть что-то ещё кроме этого загадочного слова - более доступное и понятное двоим? Если человек тебя раздражает, значит - ты его неправильно выбрал. Р. Могилевский Я почти уверена, что удачные браки заключаются не на небесах, а именно на земле. Они с самого начала чуть ли не математически «обречены» стать удачными. И не столь важно, как супруги к этому подошли. Кто-то поставил своей целью «грубый расчет», а заметьте, если расчет был верным – это ли не удача? Кто-то просто долго и упорно искал «своего человека», но если задуматься о таком поиске, окажется, что человек сначала четко представил себе того, кто может стать его «второй половинкой», только поэтому она и нашлась. То есть для счастливой супружеской жизни очень важен первоначально верный выбор спутника, что и создаст необходимую почву, платформу для выстраивания дальнейших отношений, для развития их в нечто большее, чем сожительство на одной территории. Весь вопрос в том, как этот выбор осуществить. Моя гипотеза удачного брака проста и незатейлива: чтобы союз двоих людей сложился, у будущих супругов должно быть как можно больше общих (или взаимодополняющих) жизненных ориентиров, так называемых точек соприкосновения. Я выделяю некоторое количество таких точек и полагаю, что чем больше совпадений, тем больше шансов прожить со своим избранником «до глубокой старости и умереть в один день», даже учитывая практическую невозможность совпасть по всем пунктам разом. Думаю, при желании можно внимательно приглядеться, постараться «выйти в зрительный зал со сцены собственной семейной жизни» и спрогнозировать будущее семьи, или взглянуть со стороны на картину происходящего. Кроме того, вовремя произведенная «инвентаризация отношений» - это еще один шанс укрепить союз и переосмыслить цели, с которыми каждый из супругов вступает в брак, проанализировав свои собственные ожидания и соотнеся их с реальными возможностями пары. Что же это за показатели совместимости? Итак, на мой взгляд, чтобы семейная жизнь сложилась как можно более гармонично и комфортно для каждого в паре, супругам желательно совпасть или дополнить друг друга на разных уровнях супружеского взаимодействия, которые я бы разделила на 4 основные группы: - психофизиологический уровень; - психологический уровень; - социально-психологический уровень; - социокультурный уровень. К психофизиологическому уровню можно отнести такие параметры, как: ● Возрастная совместимость (учитывая хронологический возраст, а так же возраст психологической зрелости); ● Индивидуально-психофизиологические особенности личности (такие как, например, темперамент, уровень эмоциональности и реактивности организма, устойчивости психики и пр.); ● Физиологическая совместимость (т.н. понятие «нравления» по ряду показателей); ● Сексуальная совместимость; ● Общий уровень физического, и, особенно психического здоровья; ● Совпадение по суточным биоритмам; и пр. К психологическому уровню можно отнести следующее: ● Совместимость характеров; ● Интеллектуальная совместимость; ● Отсутствие барьеров в общении; ● Отношение к вредным привычкам (таким как алкоголь, курение и пр.) ● Кулинарные предпочтения супругов; и пр. К социально-психологическому уровню можно отнести следующие важные факторы: ● Социальная среда и уровень воспитания супругов; ● Отношения супругов с родителями, друзьями и родственникам друг друга, а также личные отношения каждого со своим ближайшим окружением; ● Образовательный уровень супругов; ● Единство взглядов в вопросах семьи, деторождения и воспитания детей; ● Взаимодополняющие социальные роли в семье; ● Согласие в финансовых вопросах (стабильность материального положения семьи); ● Условия проживания супругов; ● Совместимость в вопросе ведения хозяйства (в т.ч. разделение обязанностей в семье); ● Единство взглядов в отношение домашних животных; и пр. К социокультурному уровню можно отнести такие факторы, как: ● Религиозные взгляды супругов; ● Политические взгляды/убеждения; ● Профессиональная совместимость; ● Общность увлечений/интересов (кино, ТВ, музыка, театр, литература, искусство и пр.) ● Отношение к спорту; ● Схожие предпочтения в проведении досуга (ежедневный, еженедельный отдых, отпуска); ● Общность целей, позиций, взглядов на жизнь; и пр. Я более чем уверена, что двум людям, безмерно любящим друг друга и стремящимся создать крепкую семью, имеет смысл еще до принятия судьбоносного решения обсудить со своим избранником перечисленные выше, а возможно и иные вопросы, выяснить предпочтения и позицию каждого (если эта позиция вообще существует). Кстати, наличие собственной реалистичной и честной позиции на сей счёт, как мне кажется, уже свидетельствует о достаточно высоком уровне психологической зрелости и является еще одним пунктиком «ЗА», говорящим о готовности человека со всей ответственностью подойти к созданию своей семьи. Напоследок же скажу, что есть еще один маленький секрет, так называемая изюминка, без которой все эти «…дцать» пунктов могут просто обнулиться, и совпадение даже по большинству из них ни к чему хорошему не приведет. Отношения между людьми – это не что-то стабильное, раз и навсегда узаконенное штампом в паспорте или церковным обрядом. Это непостоянная субстанция, которая всё время видоизменяется, равно как и сами участники отношений. Удачный брак - это не самоцель, не результат каких-то запланированных вложений с гарантированной отдачей, не конечная точка. Это целый путь, долгая и извилистая дорога по выстраиванию, заботе и формированию этих отношений между людьми, что в свою очередь требует от каждой стороны реальных - физических, психологических и моральных трудозатрат: -- на понимание другого, -- на готовность к компромиссу, -- на желание открывать в своем супруге новые грани, -- на интерес и стремление рассмотреть в нём то, что заслуживает искреннего восхищения (даже когда кажется, что ничего нового найти уже невозможно). На самом деле, браки распадаются не только по причине превращения одного супруга из «идеала» в «посредственность». Обычно не человек меняется столь кардинально, а представление другого человека о нём. Или если у супругов иссякли силы поддерживать иллюзию об идеальности свой второй половинки, утратилось (по разным причинам) желание ВИДЕТЬ в близком человеке удивительное новое и принимать в нём его несовершенство. Поэтому получение реалистической картины совместимости на начальном этапе отношений не даст будущим супругам обзавестись излишними фантазиями и иллюзиями друг о друге, что в последствие обезопасит от болезненного крушения несбыточных надежд – и, как результат – спасёт от тяжелейшего разочарования в той самой, много раз упомянутой ранее любви. Иными словами - прожить так, чтобы тебя не раздражал спутник жизни, требует очень больших усилий даже тогда, когда он очень тебе подходит исходно. А если не подходит – это, наверное, невозможно вообще (Р.Могилевский). Автор статьи: психолог Наталия Холина |
Наталия Холина. Психологическое консультирование | Правовая информация |