Заметки на полях...

      Если говорить в общем, про разных людей, то причины, по которым родители кричат на детей, могут быть различны, и я перечислю здесь лишь некоторые из них:
      - довольно часто недостаточная самореализация родителей (чаще мамы) становится причиной агрессии на детей. Например, мама «застряла» в декрете, не может устроиться на работу или работает там, где ей не нравится. Такое неудовольствие собой, своим положением подсознательно вымещается на ребёнке;
       - внутреннее раздражение, неудовлетворённость чем-то - отношениями с мужем, с домашними, нехваткой заботы о себе - часто тоже выливаются в раздражение на малыша. И самый незначительный проступок становится поводом для выплеска негативной энергии: «Как же я замучилась со всеми вами!!!» То есть мама самым натуральным образом срывает свою внутреннюю неудовлетворённость на ребёнке;
      - часто причиной маминых срывов становятся и менее глобальные причины – нарушение каких-либо планов, общая накопившаяся усталость от жизни в режиме постоянного ухода за потомством;
      - порой переходить на крик взрослых вынуждает непонимание истинных потребностей ребенка, невозможность найти с ним общий язык или нежелание/неспособность принимать чувства малыша (потому что порой это именно негативные чувства, такие как гнев, ярость, злость, обида, возмущение, которые родителям бывает не просто выдерживать, и порой взрослые стараются побыстрее избавить себя от ситуаций, в которых с этим могу столкнуться, попросту затыкая ребенку рот или заставляя его прекратить проявлять эти «плохие» чувства, вместо того чтобы принимать их, а значит и своего ребенка любым, даже с такими чувствами);
      - бывает, что родители кричат на любимое чадо просто потому, что очень сильно переживают за него. И пытаются в такой эмоциональной форме донести до ребёнка, чего ни в коем случае нельзя делать;
      - иногда родителям кажется, что они - в силу своего возраста и самого факта, что они «главнее» - лучше знают, что их ребенку нужно. Многие родители пребывают в уверенности, что если ребёнок делает по-своему, то это непременно плохо, и любые попытки детского неповиновения вызывают приступы родительского гнева. Таким образом, они даже не задумываются, что любой ребёнок, даже двух- трёхлетний карапуз - это отдельная самостоятельная личность. Подразумевается, что маленький человечек по определению должен соответствовать требованиям и представлениям взрослых о жизни. И если ребенок вдруг пытается отстоять собственное мнение, у взрослых это вызывает приступы злости и раздражения: «Да как ты можешь!», то есть подсознательно они рассчитывают, что, накричав на ребенка, сумеют его изменить, подстроить под себя (что на деле приносит лишь вред).
      Это далеко не все причины, однако взгляните: во всех случаях ребёнок, по большому счёту, оказывается вообще ни при чём.
      Поэтому, если вернуться именно к Вам, давайте попробуем понять - почему же сложилась такая ситуация между Вами и Вашим малышом.
      Не зная всех обстоятельств Вашего общения с сыном, я, тем не менее, могу пофантазировать о том, как мне это видится. Если задать важный вопрос, любите ли Вы своего ребенка – я думаю, ответ прозвучит однозначно: «Да, очень!» То есть я хочу сказать, что Ваш крик на ребенка никак не связан с тем, что Вы его не любите.
      Часто, когда мы сильно кого-то любим, мы становимся особенно требовательными, а еще мы особенно сильно переживаем за него. Но опасность в том, что в погоне за совершенством своего чада, за тем, чтобы он был «идеальным» ребенком и рос в условиях полной безопасности, мы совершенно не учитываем потребностей малыша, а они у него, даже такого маленького, есть. Скажу больше: потребности ребенка часто сильно отличаются от того, какими их воспринимают родители, думающие, что точно знают, что нужно их чаду.
      Хочу Вас спросить: уверены ли Вы, что всегда точно понимаете, чего хочет Ваш ребенок? А если понимаете, что мешает эти потребности малыша удовлетворить? Мне кажется, невозможность понять или реализовать то, что нужно малышу, почти всегда связана с дефицитом собственных сил и с нереализацией собственных желаний (скажу проще – сложно дать что-то, нужное кому-то, если у самого нет того, в чем нуждаешься).
      Поэтому я хочу акцентировать свое внимание не столько на ребенке, сколько на Вас. Подумайте, чувствуете ли Вы себя комфортно сейчас? Всем ли Вы удовлетворены дома? Достаточно ли Вам самореализации? Удается ли позаботиться о себе самой (выспаться, поухаживать за собой, отдохнуть, заняться любимым делом)? Я думаю, почти на все эти вопросы Вы не сможете ответить однозначно «Да».

      Что же можно посоветовать, чтобы реже срываться и кричать на своего ребенка?
-- для начала – прислушаться к себе, постараться разобраться с собой и сделать свою собственную жизнь более комфортной, а кроме того уделить внимание качеству своих отношений с мужем/партнером, даже несмотря на нехватку времени и сил (да, это не просто, но точно возможно);
-- принять тот факт, что на свете нет ничего и никого идеального, и перестать требовать от малыша быть совершенным, а значит быть готовыми сталкиваться с какими-то признаками несовершенства своего детеныша (и, осознавая, что при этом Вы не меньше его любите);
-- постарайтесь усвоить, что, во-первых, если ребёнок младше Вас, это еще не значит, что он хуже вас, а во-вторых, что он не ваша собственность. И если он не отвечает вашим представлениям о жизни, то это не преступление. Учитесь относиться к ребёнку, каким бы маленьким он ни был, как к равноценной личности.

      В качестве рекомендации, как сделать свое общение с малышом более комфортным и менее нервозатратным (создав таким образом серьезный задел себе на будущее, когда ребенок станет старше, и для выстраивания отношений с ним потребуется гораздо больше аргументов, чем примитивный крик), я хочу предложить статью психолога Полины Гавердовской, в которой четко сформулированы некоторые приемы правильных родительских запретов.
Нельзя! Как много в этом звуке! (философия родительских запретов)

      Кроме этого, я хочу посоветовать Вам для прочтения несколько книг, которые наверняка окажут большое влияние на Ваши отношения с сыном и, надеюсь, помогут изменить сложившуюся ситуацию и сделать Ваше общение с ребенком более гармоничным, потому что чем ребенок младше, тем больше шансов и возможностей есть у его родителей изменить свою тактику построения отношений с ним, что несомненно принесет огромную пользу всей семье.

Книга А. Некрасова "Материнская любовь."

Ссылка на книгу А. Фабер и Э. Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили."

Удачи Вам!