Ответ: Нелля, здравствуйте!
Я замечаю, что данный поступок вашего сына-подростка сильно взволновал вас.
Но, похоже, ему самому вполне комфортно наличие колечек в ушах.
Что в этом так сильно Вас не устраивает: что распорядился своим телом без согласования с Вами (и это лишает вас видимого контроля над ним, или расшатывает такие привычные до сих пор авторитеты), что Вас кто-то из знакомых посчитает «недостаточно хорошей матерью» (не так воспитывающей), что кто-то осудит, оценит или даже оскорбит Вашего ребенка (и он в этом будет уязвим и беззащитен), или что-то иное? Вы сравниваете сына с женщиной, и это как-то пренебрежительно звучит, обесценивающе, словно мужчину от женщины лишь серьги и отличают, а не какие-то иные вещи…
Вы спрашиваете – что делать? А какие у Вас есть желания в этой связи? (замечу лишь, что ваши желания совсем не обязательно совпадут с желаниями вашего ребенка, т.к. вы с ним не одно целое, и именно Вы из вас двоих переживаете, злитесь и нуждаетесь в чем-то в этой ситуации).
Еще Вы спрашиваете, сможете ли уговорить его. Не знаю. Это Ваш ребенок, и Вам лучше знать, поддается ли он уговорам. Для меня просто не очень ясно, зачем это так сильно вам нужно - уговаривать, чтобы он снял эти серьги? Я думаю, в этом дело, и тут важно разбираться с вашими потребностями (поскольку потребности сына вполне ясны: соответствовать молодежной моде, субкультуре, быть «своим» в компании сверстников).
С уважением, психолог Наталия Холина.

Ответ: Мария, здравствуйте!
Из описанной Вами ситуации я поняла, что в последнее время Вы находитесь в подавленном и неустойчивом состоянии, испытываете трудности в развитии отношений с мужчиной и все еще вспоминаете о своих прошлых отношениях, связывая именно их с падением самооценки. Могу предположить, что Вам не просто все это выдерживать, боль накопилась, поэтому понимаю проявления, о которых Вы говорите. Однако для меня остается вопросом, какого рода совет Вы ожидаете получить от меня.
И здесь я могу лишь поделиться рядом своих предположений относительно изложенного вами, несколькими своими соображениями.
Очевидно, что ваши прежние отношения до сих пор не завершены психологически, несмотря на их формальное окончание, поскольку пока есть чувства обиды и вины, Вы продолжаете оставаться действующим лицом этого союза. Тут было бы полезным разобраться с причинами сохранившейся обиды, а также из-за чего Вы чувствуете себя виноватой. Пока Вы находитесь во власти этих чувств, не удивительно, что расходуется довольно много психической энергии, исчезают силы, а оставшихся сил не хватает на нормальное функционирование, проявляются апатия и депрессия.
Вероятно поэтому, даже несмотря на Ваш фактический уход из прежних отношений, на такой волевой и решительный шаг, который Вы сами предприняли (что, по логике, должно было бы значительно укрепить самооценку, повысить веру в себя и усилить ваши ресурсы), не принес реального облегчения.
Я думаю, что исследовав более подробно и глубоко эти болезненные и все еще незавершенные отношения, можно отыскать многие ключи к разгадке Вашего нынешнего положения, а это в свою очередь поможет избежать повторения неудач по одному и тому же сценарию на будущее.
Человеческий организм очень мудрый, и все неприятные симптомы, которые Вы описываете, определенно сигнализируют Вам, пытаются привлечь ваше внимание к себе самой, к тому, как Вы проживаете свою единственную и неповторимую жизнь. Ваш организм (на уровне тела, души и разума), ваше бессознательное «подают знаки» о том, что что-то идет не так в вашей жизни. И здесь просто избавление от симптомов не поможет изменить ситуацию глубинно, в корне (как анальгин не лечит причину боли, а лишь на короткое время снимает неприятное ощущение). Для самопознания и серьезных, глубинных изменений потребуется Ваш личный значительный вклад – времени, сил, желания, средств для серьезной психотерапевтической работы, и кроме вас самой никто не сможет этого сделать для вас.
Поэтому в формате консультации по Интернету в данном случае я могу очень немного: я могу порекомендовать Вам обратиться к работающему в глубинном подходе психотерапевту очно, а если нужна помощь в рекомендациях – предоставить Вам список рекомендуемых мною психотерапевтов (г. Москва), или можете обратиться ко мне (записаться на встречу можно по телефону).
Удачи Вам.
С уважением, психолог Наталия Холина

Ответ: Здравствуйте, Лилу.
Если есть желание поговорить с психологом, имея доступ в Интернет, найти его будет не сложно и в вашем городе. В сети есть базы данных психологов, в том числе из разных городов. Уверена, в Липецке есть достойные специалисты.
Попробуйте поискать, и обязательно найдете. Например, есть такие базы, как: http://www.b17.ru/, http://www.psynavigator.ru/index.php, http://www.chelpsy.ru/, http://psychology-guide.ru/specialists/, и другие. Так как личных рекомендаций ни одному психологу из Липецка дать не могу – просто не знакома ни с кем из них – то могу порекомендовать просто позвонить нескольким, кого непременно отыщите по базам, и по своим ощущениям (комфортно ли вам разговаривать, чувствуете ли, что Вас слышат, понимают и пр.) выберете специалиста.
Удачи!
С уважением, психолог Наталия Холина

Ответ: Нинель, добрый день!
Судя по тому, что Вы пишете, у вас в семье довольно демократичные отношения с ребенком. Если Вы уже согласились на то, чтобы проколоть сыну одно ухо, что вас останавливает в том, что будут проколоты оба? Смотрите: я не призываю и не останавливаю вас от того, чтобы проколоть ребенку уши, но хочу спросить: в принципе такое действие, как прокалывание ушей 9-летнему мальчику – является ли это противоречием для вас, его мамы, или нет? Вы соглашаетесь спокойно, или смиряетесь с внутренним протестом, идете на поводу у желаний сына, вопреки своему убеждению в том, что этого делать не стоит?
Если нет, то в чем вопрос - одно или два будут проколоты. Однако я могла бы порекомендовать вам до того, как будет принято окончательное решение – проколоть уши или все же подождать (например, до того времени, когда сын, уже став подростком, сможет это осуществить сам или передумает). Зато сейчас можно поподробнее расспросить сына, зачем ему это нужно? Можно пофантазировать – а что будет, когда у него в ушах появятся серьги? Какие это должны быть серьги? Кому он поспешит их показать и рассказать об этом событии? Возможно, поговорив об этом с ним, Вы увидите его просьбу в каком-то ином ракурсе, а значит - более обдуманно сможете подойти к принятию решения.
С уважением, психолог Наталия Холина

Ответ: Здравствуйте, Лила.
Если я правильно понимаю, Вы недовольны своим весом и внешним видом, считаете себя неуверенной, что может являться причиной, по которой Вам не удается строить отношения с мужчинами. Истинную причину чего из этих трех, выделенных мной, сложностей Вы хотите выяснить?
Вы достаточно четко сформулировали свое беспокойство, но чтобы ответить Вам, мне важно узнать о Вас несколько больше: в чем проявляется ваша неуверенность? Только ли своим весом Вы недовольны? Как именно Вы пытаетесь строить свои отношения с мужчинами, что для этого делаете?
Ситуация, которую Вы описываете, может иметь достаточно много путей решения, но для помощи Вам нужно искать именно тот путь, который подойдет именно вам.
Вообще, я придерживаюсь мнения, что все, что с нами случается – совершенно точно происходит не случайно, и наверняка вовремя. Просто люди устроены так, что не все причины их трудностей лежат на поверхности. Очень многое сокрыто в нашем прошлом, возможно забыто и таким образом недоступно нашему пониманию.
Например, если остановиться на теме неудовлетворяющего Вас веса. Кто вам вообще сказал, что такое соотношение роста и веса – плохо и является помехой для выстраивания отношений? Есть люди, которые вполне удовлетворены такой, и даже меньшей разницей между ростом и весом, поэтому нам важно понять, почему это является проблемой для Вас. В этом случае надо попытаться выяснить – почему Вы считаете себя «толстенной». Какой образ жизни Вы ведете? Всегда ли было такое ваше к себе отношение? Кто-то из близких в прошлом акцентировал внимание на том, что Вы «какая-то не такая, толстенная, и Вы не можете нравиться мужчинам»? Испытываете ли Вы тревогу или какое-то иное состояние, из-за которого меняется режим вашего питания – Вы начинаете переедать или наоборот, не можете есть? Из-за чего, кроме веса, вы считаете себя неуверенной?… Список проясняющих ситуацию вопросов можно продолжать, и их получается больше чем ответов, поскольку только на первый взгляд описанную вами ситуацию можно посчитать распространенной или стандартной.
Поэтому для того, чтобы разобраться в истинных причинах описанной вами ситуации, нужно работать на более глубинном уровне, в формате психотерапии. Это невозможно сделать в рамках он-лайн консультации, однако если Вы захотите разрешить свою ситуацию, могу рекомендовать обратиться за очной консультацией (ко мне или другому, выбранному вами специалисту). В возрасте двадцати лет, имея желание и цель, к достижению которой Вы стремитесь, с помощью психотерапии Вы сможете не только разобраться причинах, но и изменить свою жизнь так, как захотите сами.
С уважением, психолог Наталия Холина

Ответ: Евгения, здравствуйте!
На мой взгляд, практически при любой возрастной разнице между детьми можно увидеть свои плюсы и минусы, здесь важнее понять – что именно для Вас является наиболее приемлемым, и тем ресурсом, который в дальнейшем поможет Вам самой чувствовать себя гармонично с двумя (или даже больше) детьми. Я лишь могу обрисовать какие-то общие моменты, о которых имеет смысл задуматься, прежде чем принимать решение о дальнейшем пополнении в семье.
Имея одного грудного ребенка, маме требуется много сил и времени, находясь с ним практически в слиянии, для того чтобы их эмоциональная связь была тесной и прочной в будущем. Это слияние очень важно, чтобы малыш рос и развивался с ощущением базового доверия к миру, без которого трудно стать психологически зрелой, взрослой личностью с возрастом.
К году малыш начинает ходить, говорить, интересоваться всем вокруг, и внимания родителей ему нужно чуть ли ни больше, чем когда он только родился. Поэтому с появлением братика или сестрички годовалому малышу станет резко недоставать маминой заботы (не говоря уже о том, как чувствует себя разрывающаяся на части мама). Зато дети-погодки развиваются практически синхронно, как близнецы, и часто бывает даже не понятно, кто из них старший или младший.
Похожая картина при разнице у детей в два-три года – старший ребенок все еще очень нуждается в маме, но уже замечает конкурента в лице новорожденного младшего, ревнует, протестует и соперничает (насколько может это выразить – вербально, своим поведением или, что встречается довольно часто - болезненным симптомом), при этом очевидно, что одна мама не сумеет одновременно и равноценно контактировать с обоими детьми – ей либо нужен постоянный помощник, либо «клон».
Однако детки с такой разницей проводят много времени вместе, растут и развиваются в близком контакте друг с другом, взаимодействуют друг с другом (часто младший тянется в развитии за старшим, опережая в чем-то своих сверстников). Но при этом важно помнить о том, какие планы есть у мамы на себя саму. Думает ли она работать, или предпочитает посвятить себя семье и дому. Об этом тоже стоит задумываться, даже чисто математически оценивая свои возможности выхода на работу после 5-6 -летнего перерыва, если речь не идет о работе домохозяйки.
Разницу в 4 года я считаю наиболее удачной, поскольку старший ребенок уже готов к психологическому отсоединению от мамы. Часто именно в этом возрасте детки просят братика или сестричку, даже стремятся заботиться о маленьком, а если вопросы ревности все же возникают – 4-летнему ребенку можно объяснить, что с появлением второго малыша в семье его, старшего, любить меньше не станут. При этом важно помнить, что чем старше будут становится дети, тем меньше общих интересов их будет связывать (хотя все зависит от условий воспитания в семье, где общие интересы могут являться частью семейной традиции). Таким образом, чем больше разница между детьми, тем может быть проще маме (родителям), но становится закономерно меньше совместных игр, интересов и увлечений у сиблингов, они менее близки друг с другом, чем, например погодки.
Исходя из всего вышесказанного, постарайтесь для самой себя представить, как бы Вы себя чувствовали, имея детей с разницей в год, два, три или больше. Попробуйте пофантазировать, что могло бы беспокоить или наоборот радовать в том или ином случае. Думаю, ваша собственная интуиция Вам подскажет, что для вашей семьи явилось бы наиболее оптимальным вариантом. Удачи Вам!
С уважением, психолог Наталия Холина

Ответ: Наташа, здравствуйте!
В настоящее время я занимаюсь индивидуальным консультированием взрослых, и в том числе по вопросам детско-родительских отношений. Возможно, в недалеком будущем я рассмотрю возможность проводить психолого-коррекционную работу непосредственно с детьми, однако на сегодняшний день могу предложить свою помощь их родителям. Мой опыт показывает: когда совместная работа с родителями (или одним из них) по данному вопросу оказывается успешной, то положительные изменения в поведении ребенка обычно становятся заметны уже в ближайшее время, даже если сам ребенок не присутствовал ни на одной из таких встреч.
Если есть желание, Вы можете позвонить мне по телефону, и я расскажу, как строится такая работа, или переадресую Вас непосредственно к детскому психологу.
Удачи! Наталия Холина.

Ответ: Светлана, здравствуйте!
Если говорить в общем, про разных людей, то причины, по которым родители кричат на детей, могут быть различны, и я перечислю лишь некоторые из них:
- довольно часто недостаточная самореализация родителей (чаще мамы) становится причиной агрессии на детей. Например, мама «застряла» в декрете, не может устроиться на работу или работает там, где ей не нравится. Такое неудовольствие собой, своим положением подсознательно вымещается на ребёнке;
- внутреннее раздражение, неудовлетворённость чем-то - отношениями с мужем, с домашними, нехваткой заботы о себе - часто тоже выливаются в раздражение на малыша. И самый незначительный проступок становится поводом для выплеска негативной энергии: «Как же я замучилась со всеми вами!!!» То есть мама самым натуральным образом срывает свою внутреннюю неудовлетворённость на ребёнке;
- часто причиной маминых срывов становятся и менее глобальные причины – нарушение каких-либо планов, общая накопившаяся усталость от жизни в режиме постоянного ухода за потомством;
- порой переходить на крик взрослых вынуждает непонимание истинных потребностей ребенка, невозможность найти с ним общий язык или нежелание/неспособность принимать чувства малыша (потому что порой это именно негативные чувства, такие как гнев, ярость, злость, обида, возмущение, которые родителям бывает не просто выдерживать, и порой взрослые стараются побыстрее избавить себя от ситуаций, в которых с этим могу столкнуться, попросту затыкая ребенку рот или заставляя его прекратить проявлять эти «плохие» чувства, вместо того чтобы принимать их, а значит и своего ребенка любым, даже с такими чувствами);
- бывает, что родители кричат на любимое чадо просто потому, что очень сильно переживают за него. И пытаются в такой эмоциональной форме донести до ребёнка, чего ни в коем случае нельзя делать;
- иногда родителям кажется, что они - в силу своего возраста и самого факта, что они «главнее» - лучше знают, что их ребенку нужно. Многие родители пребывают в уверенности, что если ребёнок делает по-своему, то это непременно плохо, и любые попытки детского неповиновения вызывают приступы родительского гнева. Таким образом, они даже не задумываются, что любой ребёнок, даже двух- трёхлетний карапуз - это отдельная самостоятельная личность. Подразумевается, что маленький человечек по определению должен соответствовать требованиям и представлениям взрослых о жизни. И если ребенок вдруг пытается отстоять собственное мнение, у взрослых это вызывает приступы злости и раздражения: «Да как ты можешь!», то есть подсознательно они рассчитывают, что, накричав на ребенка, сумеют его изменить, подстроить под себя (что на деле приносит лишь вред).
Это далеко не все причины, однако взгляните: во всех случаях ребёнок, по большому счёту, оказывается вообще ни при чём...

Продолжение ответа можно прочитать, перейдя по ссылке:
http://natakholina.narod.ru/moe2.html

Ответ: Светлана, здравствуйте! Рада слышать оптимизм и решительность в Вашем сообщении, а также приятно знать, что моя работа оказалась полезной для Вас.
Всего Вам доброго, Наталия Холина

Ответ: Татьяна, здравствуйте!
Такой вопрос люди задают довольно часто, но давайте начнем разбираться по порядку.
Уже одно то, что ситуацией обеспокоены именно Вы (как сторонний наблюдатель) и задаете вопрос психологу Вы, а не сама ваша сестра обратилась за помощью, заставляет усомниться в том, что это является большой проблемой для нее. Вернее – не так: если это и является трудностью, то я сомневаюсь, что ваша сестра действительно хотела бы что-то кардинально поменять в этом смысле.
Я объясню. За такой невозможностью сестры говорить «нет», может скрываться очень много подводных камней, или внутренних мотивов, почему данная ситуация сохраняется. И проблема тут не в конкретной работе или «нехорошем начальнике» (уверяю Вас, на другой работе эта ситуация повторилась бы, нашлось бы новое начальство, ничуть не покладистее прежнего). Поэтому, чтобы научиться говорить «нет», сначала нужно выяснить, что этому мешает, найти корни проблемы.
Вполне вероятно, что Ваша сестра не говорит «нет», потому что это может вызвать недовольство людей (а значит, ею руководит страх оказаться «плохой», боязнь вызвать их негативные эмоции своим отказом). Не редко люди выбирают жертвование собой и альтруизм в качестве способа заслужить любовь окружающих, даже не отдавая себе отчета в этом.
Возможно, у вашей сестры есть страх, что за отказом последует наказание (и даже в форме чувства вины - как самонаказание).
Может быть, ваша сестра на бессознательном уровне очень дорожит своим статусом «незаменимого сотрудника», так как это дает ей ощущение значимости, собственной важности и нужности, поддерживает ее самоуважение (хотя, как можно догадаться, это всего лишь иллюзия, поскольку самоуважение - это состояние, для которого не нужны опоры на оценки и мнения других людей).
А еще неумение сказать «нет» во многом связано с темой установления личных границ, вернее, с неумением их устанавливать и отстаивать. А неумение отстаивать свои границы почти всегда «родом из детства», и надо разбираться на более глубоком уровне, что с этими личными границами не так и как во взрослом возрасте научиться эти свои границы защищать.
Вы написали, что сестра жалуется на подобное обращение с ней начальства (сохраняя ситуацию при этом, даже вопреки личной жизни). Один из вариантов: ей очень недостает поддержки, сопереживания, участия, а может и жалости к себе, поскольку во всей этой истории сестра показывает себя жертвой, что является разновидностью манипулирования. Ведь когда человек не говорит прямо, что ему нужно, а создает вокруг себя внешние обстоятельства, чтобы добиться желаемого от окружающих, это ни что иное, как манипуляция другими людьми. Вот даже факт того, что и Вы так интенсивно включились в «помощь» сестре в разрешении ЕЁ проблем, для меня является еще одним подтверждением данного предположения.
На самом деле все предположения, которые были озвучены мною в качестве гипотез, потребовали бы не одной очной встречи с психологом и, думаю, не быстрой работы на глубинном уровне в формате психотерапии, если бы такой запрос поступил непосредственно от вашей сестры. Поскольку, на мой взгляд, это всего лишь верхушка айсберга, под которой скрывается множество других тем, делающих жизнь человека не слишком комфортной.
Удачи Вам и вашей сестре!
Наталия Холина

Ответ: Татьяна, здравствуйте! Спасибо за интересный вопрос.
Из того, что Вы рассказали и в чем хотите разобраться, я бы выделила два основных вопроса: 1) говорить ли подруге о происходящем? и 2) как вести себя с этим мужчиной дальше, чтобы не испытывать дискомфорта.
Часто в жизни людей случаются неоднозначные ситуации, где задействовано несколько человек, однако посмотрите, у вас есть отношения с Вашей подругой, в них два человека. И есть отношения с мужчиной, оказывающим Вам нежелательные для Вас знаки внимания, где тоже только два человека. Во многом именно это и упрощает ситуацию.
Вы сомневаетесь, стоит ли рассказывать о происходящем подруге, прогнозируете ее недовольство, но при этом рассчитываете на ее молчание. Однако человек, о котором вы думаете говорить или нет – не подруга, это третий человек. Вот с ним и имеет смысл прояснить то, что происходит между вами. Но для начала постарайтесь проанализировать, каков был Ваш собственный вклад в то, что этот взрослый мужчина (вероятно, зная о вашем семейном положении) тем не менее, выбрал именно Вас для оказания знаков внимания, а не кого-то еще. Могу предположить, что неосознанно Вы подхватили эту игру, флирт. Может и Ваши попытки перевести всё в шутку были восприняты им совершенно по-другому.
Я еще раз хочу подчеркнуть слово НЕОСОЗНАННО.
Как пример, очень часто бывают случаи, когда девочку в детстве не любил отец (не замечал, или его просто не было), даже когда она была крохой и, казалось, ничего еще не понимает. И вырастая, ей бывает сложно выстраивать отношения в окружающем мире, который по определению населен не только женщинами, но и мужчинами. По причине этого обидного дефицита любви и внимания со стороны самого важного мужчины в ее жизни, любовь и внимание ВООБЩЕ мужчин (всяких, разных, любых, значимых или не очень) зачастую становится её глобальной целью (и почти всегда это происходит неосознанно). Вся жизнь тогда превращается в охоту за тем, что когда-то очень давно недодал папа. И в каждом встречном мужчине она на подсознательном уровне будет стараться завоевать своего отца. При этом способы, которые идут в ход для этого завоевания, мужчинами воспринимаются совсем иначе, я бы сказала, более однозначно и прямолинейно.
Я не знаю истории Вашего детства, однако Вы сами можете проанализировать и оценить именно свою роль во всей нынешней ситуации. А вот когда Вам самой станет понятно, как так получилось, имеет смысл просто поговорить обо всем происходящем напрямую с этим человеком, спокойно и честно, не подключая к этому событию никого, поскольку больше никого это не касается. Однако, продолжая избегать общения и самого прояснения ситуации с ним, Вам вряд ли удастся избежать дискомфорта, скорее Вы его усилите, и тогда уж точно придется объясняться с подругой, поскольку этот дискомфорт в отношениях начнет прорываться наружу и станет заметен не только Вам одной.
Да, этот разговор потребует от Вас определенного мужества и решительности, но только таким путем, как мне кажется, можно вернуть легкость общения с этим мужчиной и перестать беспокоиться об отношениях с Вашей подругой, его дочерью. Удачи Вам.
Наталия Холина.

Ответ: Ольга, добрый день!
Такое поведение Вашего ребенка в первом классе может свидетельствовать о возможной психологической неготовности к школе (ему трудно удерживать внимание, что-то непонятно, он теряет интерес и поэтому не может выполнить задание). Хотелось бы понять, как осуществлялась подготовка ребенка к школе.
Возможно также, что описанное Вами поведение сына является проявлением задержки развития одного из блоков мозга. Не пугайтесь, у всех людей разные отделы мозга развиваются неравномерно и в зависимости от того, какой из них отстает в развитии на данном этапе, могут возникать те или иные проблемы, которые при правильной диагностике очень успешно корректируются с помощью различных развивающих методик. Главное, пока Ваш сын (и Вы вместе с ним) не отчаялся, не потерял интерес как к учебе, так и школе в целом, пока не иссякла уверенность ребенка в своих силах и чтобы не сформировалась заниженная самооценка на будущее, именно сейчас постараться выявить причину такого поведения и начать ее устранять.
Поэтому я бы порекомендовала в ближайшее время обратиться к детскому нейропсихологу за очной консультацией вместе с ребенком. Перезвоните мне, я дам Вам координаты специалиста, который занимается именно проблемами адаптации детей к школе. Удачи.
Наталия Холина

Ответ: Оксана, здравствуйте!
Я думаю, что таким поведением Ваш сын что-то пытается Вам продемонстрировать, а вот гипотез что именно, может быть много. Если Вы водите ребенка на эти занятия недавно, возможно он не успел адаптироваться к новой обстановке, «не набегался» в новом пространстве. Не хочет играть в то, что предлагается – спросите его, чем бы он хотел заняться. А вот силой заставлять его делать то же, что все, я бы не рекомендовала. Все детки разные, у каждого свой индивидуальный темп развития, и если пока ребенок может быть не готов к общим занятиям в таком формате (по разным причинам), это совершенно не означает, что следует прекратить их посещать. Скорее всего, в течение нескольких занятий (если Вы предоставите ему некоторую свободу и постараетесь нейтрально отнестись к его «выкрутасам»), ребенок сам заинтересуется и присоединится к другим деткам.
Часто родители тяжело воспринимают поведение своих детей, отличное от большинства, неосознанно сравнивают своего ребенка с другими детками, и из-за этого с особой тревогой и настойчивостью требуют от детей послушания именно в группе, при всех. Вот и Вы говорите, что дома сын так себя не ведет (возможно, именно потому, что и Вы там не давите так интенсивно, что ему можно делать, а что нет). Не волнуйтесь, просто примите тот факт, что Ваш сын несравним ни с одним другим малышом, что он такой, какой есть, неповторимый.
Однако если Вы продолжите водить ребенка на занятия, перестанете заставлять его делать то же, что все, примите его таким, какой он есть, но никаких изменений в его поведении не последует, можно попробовать такой метод коррекции детского поведения, как оперантное подкрепление.
Суть метода такова: чем-то очень любимым и ценным для ребенка Вы подкрепляете любое поведение сына, которое можно считать хорошим (он же не всегда себя плохо ведет), то есть выделяете это поведение (а не воспринимаете его как само собой разумеющееся, оставляя без внимания), после чего «вознаграждаете» за него.
Если поведение ребенка ухудшается – игнорируете (поскольку, включаясь эмоционально и пытаясь с этим поведением бороться, Вы только подкрепляете его своим повышенным вниманием).
Еще очень действенная форма поощрения – внимание (похвала) посторонних лиц. Договоритесь с воспитателем в саду действовать в одном ключе: положительное – хвалите вместе, отрицательное – так же вместе игнорируете. Это должно сработать .
Если и это действует слабо, советую Вам обратиться к детскому психологу за очной консультацией, так как для более четкой картины происходящего важно получить как можно больше информации, связанной в том числе с тем, что происходит сейчас (с ребенком, в семье, в саду, на прогулке и т.д.), так и с тем, как протекала беременность, роды и ранний послеродовый период, это тоже очень важно для выбора стратегии работы как с малышом, так и со всей семьей.
Удачи Вам!
Наталия Холина

Ответ: Уважаемая Инна, здравствуйте!
Часто для понимания того, каким образом прекратить отношения, имеет смысл разобраться, какими эти отношения были.
Вы задаете очень интересный вопрос, однако для ответа на него было бы важно прояснить несколько вещей. Во-первых, что именно мешает Вам решиться на этот шаг? Ответ на этот вопрос значительно помог бы понять и то, чего хотите именно Вы, и совпадаете ли Вы в желаниях со своим молодым человеком (в частности, известно ли ему о Вашем желании закончить эти отношения?). Во-вторых, если бы пришлось выбирать, что бы Вы предпочли – не быть с ним вообще, или перевести эти отношения в другое русло и остаться добрыми друзьями? Например, мне не очень ясно, если Вы подчеркиваете свое нежелание выходить замуж именно за него, с какой целью тогда Вы стремитесь сохранить дружеские отношения с этим человеком? Похоже, эта тема вызывает много волнений и беспокойства для Вас. Но я думаю, что, ответив для себя на эти вопросы, Вам удастся принять верное решение, и Вы сможете подобрать верные слова для разговора с человеком, с которым почти год были вместе. Удачи.
Психолог-консультант Наталия Холина